Auteur Topic: Verraad door vrienden.  (gelezen 5305 keer)

0 leden en 1 gast bekijken dit topic.

Offline Mathijs

  • Geïntresseerde
  • *
  • Berichten: 9
    • Bekijk profiel
Verraad door vrienden.
« Gepost op: 23-08-2012 00:13 »
Hoi iedereen,

De reden dat ik hier een berichtje plaats is omdat ik ten einde raad ben. De situatie is dat ik een meisje leuk vond en samen met haar en nog een vriend (omdat het gezellig was) iets leuks ging doen. Tussen het meisje en mij speelde er al een tijdje wat en de vriend van mij wist ervan. Nadat we met z’n drieën iets leuks hadden gedaan en ik hem niet het ‘derdewiel’ gevoel had gegeven moest ik naar een andere afspraak toe. Mijn vriend en het meisje bleven samen om spontaan wat te gaan eten. De volgende ochtend vroeg die vriend aan mij in een berichtje of ik ‘ermee kon leven’ dat hij ‘closer zou worden met haar’. Ik was verward en vroeg of er wat was gebeurd tussen hun. Hun hadden gezoend met elkaar. Dit terwijl de vriend van me een relatie had.

De vriend in kwestie heb ik gedurende een lange tijd in bescherming genomen aangezien het feit dat hij al twee keer was vreemd geweest (nu dus drie keer). Ik voelde mij dus extra verraden. Ik was erg aangedaan door de situatie dus ik vertelde het hele verhaal aan andere vrienden. Deze vrienden zeiden tegen me dat ze achter mij te staan. Ze willen nu niets weten van hem. De vriend van me zegt nu dat ik hem aan het zwartmaken ben omdat ik heb gepraat met anderen. Ik deed dit echter omdat ik bij niemand anders mijn ei kwijt kon en voelde dat het vertrouwen bij hem weg was. Ik had niet de intentie om hem de grond in te trappen. Dan was ik wel naar zijn vriendin toegegaan.
Ik voel me nu erg rot en wil graag dat alles goed komt.  Tegelijkertijd zit er een verlangen in mij (en de rest van de groep) dat de jongen nu eindelijk eens zijn lesje leert. Dit komt vooral door het feit dat zo’n situatie zich al twee keer eerder had voorgedaan (hij ging met een vriendin van mij en een andere vriend zijn vriendin).

Wat te doen? Ik wil graag mijn mededogen tonen maar hij geeft mij nu de schuld dat ik hem aan het zwart maken ben. Ik zit vast allerlei gedachtes, ben aan het stressen en ontsnap er maar niet aan. Ik wil hem graag als vriend houden maar wil tegelijkertijd ook niet dat ik weer in zo’n situatie kom.  :(

Alvast bedankt.
« Laatst bewerkt op: 23-08-2012 16:19 door lord rainbow »

lord rainbow

  • Gast
Re:Verraad door vrienden.
« Reactie #1 Gepost op: 23-08-2012 11:16 »
Hallo Mathijs,

Het lijkt mij belangrijk dat je in gesprek gaat met die vriend,
ook al is daar misschien wat moed voor nodig.
Daar ligt je probleem.

Wat heb je bijvoorbeeld geantwoord op het berichtje van je vriend?

Anderen deelgenoot maken van je situatie is begrijpelijk en daar is op zich niets verkeerd aan,
maar het kan natuurlijk ook voor meer ruis in de situatie zorgen.
Door er met anderen over te praten los je verder niets op.
Daarvoor moet je dan echt bij deze vriend zijn.

Spreek vanuit jezelf, wat zijn gedrag met jou doet:je verdriet,je geschade vertrouwen.

Een ander punt:
Je verteld dat je je vriend in bescherming hebt genomen,door te zwijgen tegen diens vriendin over eerder overspelig handelen van hem.
Ik zou hem duidelijk maken dat je daarover niet gaat liegen tegenover haar.
Dat wanneer zij jou ernaar vraagt,dat je dan de waarheid zal spreken.

Door op deze manier met de situatie om te gaan, creëer je voor jezelf helderheid in de schimmige wereld van overspel en verzwijg gedrag.
Waardoor je geleidelijk aan ook voor jezelf meer rust krijgt.

Het probleem waar je vriend mee zit(..als tie dat al doet..) kun je niet oplossen.
Maar door je oprecht te gedragen wordt hij wel  geconfronteerd met de effecten van zijn gedrag.
Dat is wat jij bij kunt dragen.

Je wilt hem graag als vriend houden,
maar je wilt  toch ook graag gerespecteerd worden.

Je wilt graag dat alles goed komt. Maar dat is van veel factoren afhankelijk.
Als jij met die vriend in een goede dialoog kan geraken,
waarin je als vrienden elkaar ook eerlijk  kunt vertellen,is er natuurlijk veel mogelijk.
Het kan echter ook zo zijn dat er van dit soort gesprek geen sprake is en dat je vriend het bijvoorbeeld heel normaal vindt hoe hij zich gedraagt ook al berokkend hij daar andere schade mee ,dan is er natuurlijk weer minder mogelijk in de zin van dat ' alles goed komt.'

Belangrijkste kortom is dat jij je eigen rust creëert door eerlijk te zijn en vanuit jezelf,
je eigen gedachten en gevoelens, te spreken en te handelen.
Het is natuurlijk wel spannend hoe je vriend daarop zal reageren....
Het zou zomaar het einde van een vriendschap kunnen betekenen...

Over mededogen:daar ben je toch best wel mee bezig als ik je zo lees,
je probeert anderen geen schade te berokkenen en zelfs te helpen.
De manier waarop je dat doet maakt echter het verschil.
Het met de mantel der liefde bedekken van problemen,
of het simpelweg verzwijgen ,is natuurlijk geen mededogen.
Mededogen wil  niet zeggen dat je maar over je heen moet laten lopen
of dat je je maar moet laten gebruiken.
Want daar schiet die ander  (uiteindelijk) niet veel mee op
en jij zit met de gebakken peren van een verwarde geest.
Sterker nog,deze manier van handelen houdt een ongewenste situatie
in stand en vaak worden dingen dan van kwaad tot erger...

De rol van het meisje vind ik overigens ook een onderzoekje waard....
Zij heeft immers met die jongen gezoend.

Wanneer je voor jezelf helder hebt gekregen op deze manier waar je zelf staat in deze situatie,
kun je ook met een gerust hart en geweten door het leven,maak je je geen onnodige zorgen en laat je zaken die bij de ander horen,bij die ander.

Zo is hoe ik het een beetje zie...


Sterkte en vertrouw wat meer op jezelf.
« Laatst bewerkt op: 23-08-2012 18:40 door lord rainbow »

Basho

  • Gast
Re:Verraad door vrienden.
« Reactie #2 Gepost op: 23-08-2012 21:34 »
Ik ben misschien wat minder mild in mijn ideeën dan Lord Rainbow, al zie ik ook enige overeenkomsten in hoe hij over uw situatie denkt en wat ik zelf denk. Hopelijk ben ik niet te “streng” in wat ik te schrijven heb, want dat is ook niet de bedoeling.

U schrijft dat u in verwarring bent geraakt door een situatie, die meer psychologisch in elkaar steekt dan dat het misschien direct iets met het Boeddhisme van doen heeft. Daarbij zijn diverse mensen bij betrokken:

Uzelf;
Uw vriend, die vreemd gaat;
Uw gezamenlijke vrienden;
De dame in kwestie waar u reeds “een tijdje wat mee had”;
De vriendin van uw vriend die vreemd gaat.


Laat ik voorop stellen dat iedereen een situatie ziet, zoals hij of zij die beschouwt of inschat, al naar gelang zijn of haar begrip, normen en waarden, ideeën, gevoelens en meningen. Die persoonlijke beschouwingen kunnen in diverse situaties totaal tegengesteld zijn aan hoe anderen hun oordeel vormen. In het ernstigste geval kan dit zelfs tot onderlinge conflicten leiden.

U bent geschokt dat de dame in kwestie, waar u reeds een tijdje wat mee had, opeens onverwacht intiem omgaat met uw vriend, die herhaaldelijk vreemd gaat. Hij heeft al een vriendin, en die weet hoogstwaarschijnlijk van niets. U heeft uw vreemdgaande vriend al meermalen in bescherming genomen, en nu voelt u zich door hem verraden. Het lijkt me een goede vraag of uw vriend eigenlijk wel een echte “vriend” is en waarom u hem eigenlijk in bescherming wil(de) nemen. Misschien om zijn vriendschap niet te verliezen... Maar dat kunt u waarschijnlijk zelf beter bepalen. Opvallend is, dat u de dame in kwestie, waar u dus reeds een tijdje wat mee had, min of meer buiten schot laat, hoogstwaarschijnlijk omdat u gevoelens voor haar hebt. In de situatie zoals u die schetst, stelt u uw vriend centraal als degene die het onjuiste gedrag toont, terwijl de dame waarmee u iets had eigenlijk ook verantwoordelijk is voor het feit dat ze opeens met een ander zoent. Zowel uw vriend als de dame waar u reeds een tijdje wat mee had zijn beiden verantwoordelijk voor hun gedrag en hun vriendschappelijke relatie met u. Het is opnieuw de vraag, of dit wel echte “vrienden” zijn.

Doordat uw vriend en de dame in kwestie, waar u reeds een tijdje wat mee had, maar hun gang zijn gegaan, bespreekt u de situatie met (gezamenlijke) andere vrienden, die zich aan uw kant scharen. Dat uw vreemdgaande vriend dat ziet als “zwartmaken” betekent dat hij de zaak beschouwt vanuit zijn perspectief. Hij vindt het blijkbaar (bijna) volkomen normaal dat hij iets heeft met de dame in kwestie waar u reeds een tijdje wat mee had. Uiteraard voelt hij wel aan dat hij eigenlijk fout zit, vandaar dat hij waarschijnlijk een berichtje aan u stuurde of u er mee kon leven dat hij iets heeft met de dame in kwestie, waar u reeds een tijdje wat mee had. Ik denk dat hij het gevoel heeft dat hij u immers “eerlijk” heeft verteld hoe de vork in de steel zit, en nu maakt u hem zwart bij zijn vrienden. Daarbij ziet hij echter over het hoofd dat hij uw gevoelens in verwarring brengt, die gevoelens voelt hij immers niet. Dat gekwetste gevoel hebt u namelijk. U stelt dat u hem in bescherming hebt willen nemen, en tevens geeft u aan dat hij maar eens een lesje moet leren na drie keer vreemd te zijn gegaan. Vanuit uw gekwetstheid rechtvaardigt u uw standpunt, uw visie, en lijkt het zonneklaar dat vreemdgaan niet kan en zeer zeker niet nu u door het gedrag van uw vreemdgaande vriend direct geraakt wordt.

Ik ben van mening dat spreken over mededogen een mooi streven is, maar dat mededogen in dit verhaal geen verzachtende plaats heeft. U beschermt eerder uzelf via het willen tonen van mededogen, dan dat u uw vreemdgaande vriend daar een plezier mee doet. Feit is dat u geschokt bent over het gedrag van uw vreemdgaande vriend, dat hij er immers min of meer vandoor gaat met de dame in kwestie, waar u reeds een tijdje wat mee had. Dat is het daadwerkelijke gevoel, de verwarring, de geschoktheid. Dat uw vriend nu een lesje nodig heeft, is dat uw verantwoordelijkheid? Laat uw vreemdgaande vriend zelf maar de les van het leven ervaren, daar bent u denk ik helemaal niet voor nodig. Ik snap uw pijn, maar u wilt hem als gevolg daarvan eigenlijk ook pijn doen, omdat uw vreemdgaande vriend er tenslotte met de dame vandoor lijkt te gaan die u leuk vindt en waar u gevoelens voor koestert. Hoe haalt hij dat in zijn hoofd! Nu hij zo dichtbij komt, is het voor u genoeg geweest. Hoe wilt u hem een lesje leren terwijl u beweert eigenlijk mededogend te willen zijn? U hebt hem steeds in bescherming genomen in zijn vreemdgaan, maar nu het zo dichtbij komt en het u keihard raakt, vervalt die intentie tot bescherming. Het lijkt me beter niet te proberen hem te raken. Ik zei al dat u wellicht bij u zelf te rade kunt gaan of uw vreemdgaande vriend eigenlijk wel een echte vriend is. En of de dame in kwestie waar u reeds een tijdje wat mee had uw liefde wel waard is, omdat ook zij eigenlijk wel vrij gemakkelijk met een ander zoent, terwijl uw wens is dat ze haar intieme aandacht op u zal (blijven) richten. Blijkbaar is ze niet zo gesteld op een exclusief intiem contact met u dan dat u zou wensen. Anders zou ze zich op u richten en zich niet laten paaien door uw vreemdgaande vriend.

Ik besef dat ik de zaak bijna genadeloos analyseer, voor zover ik af kan gaan op de informatie die u hebt gegeven. U moet zelf maar nagaan of u iets aan mijn analyse hebt, of niet. Ik leg de zaken open, niet om u te kwetsen, maar om te laten zien waar het jammerlijk fout kan gaan. Dat de situatie u pijn doet, dat is duidelijk. Misschien is het handig om zelf te bepalen wie uw vrienden zijn, en wat u uzelf wijs maakt wat betreft “bescherming” en “mededogen” aangaande uw vreemdgaande vriend. Ik zie geen reden tot bescherming, en ook niet voor mededogen. Draai uzelf wat dat betreft geen rad voor de ogen. De situatie is hard, u bent gekwetst. Wees dan ook gekwetst, en probeer het niet mooier te maken dan dat het is. Rechtvaardig uw gedrag niet, maak liever de juiste keuze. Pas wanneer u stopt met uw bescherming en uw poging tot mededogen dan zult u waarschijnlijk de situatie kunnen onderkennen zoals die daadwerkelijk is: het gedrag van uw vreemdgaande vriend en de dame in kwestie, waar u reeds een tijdje wat mee had en wat u daadwerkelijk voelt. Probeer simpelweg niemand te kwetsen, ook uzelf niet. Dat is moeilijk, maar niet onmogelijk. Als u dat kunt, dan is dat een weg naar het mededogen. Wanneer u tot de conclusie komt, dat dit te moeilijk is in deze situatie, neem dan afstand. Afstand nemen geeft lucht en kan u helpen om tot uzelf te komen. Dat kan echter wel als consequentie hebben dat u sommige “vrienden” of “vriendinnen” kwijt zult raken. Overdenk goed wat u wilt, u kunt waarschijnlijk niet alles behouden wat u denkt te hebben.

Veel sterkte toegewenst,

Basho :)
« Laatst bewerkt op: 23-08-2012 21:50 door Basho »

Offline Mathijs

  • Geïntresseerde
  • *
  • Berichten: 9
    • Bekijk profiel
Re:Verraad door vrienden.
« Reactie #3 Gepost op: 12-09-2012 21:41 »
Lord Rainbow & Basho,
Bedankt.

Excuses voor de late reactie na jullie grondige analyse die mij bewuster heeft laten nadenken over de situatie. Ik ben het er inderdaad mee eens dat ik het beter niet met mijn vrienden had moeten bespreken, het maakte de situatie er inderdaad erger op. Verscheidene vrienden waren hem al zowat aan het afstoten van de vriendengroep. Na het lezen van jullie reacties ben ik mijzelf ook ten rade gegaan wat de beste oplossing zou zijn. Dit is wat ik heb gedaan;
Het eerste wat ik heb gedaan is te zeggen tegen mijn vrienden dat ik niet wil dat hun erover inzitten en dat zij er niet mee hoeven te bemoeien, alwaar ik samen met de vriend tot een oplossing wil komen. De vriendengroep respecteerde dit en hun leek dit ook een betere oplossing dan het afstoten van hem.  De vriend in kwestie heeft mij (nadat ik een paar dagen niks van mij had laten horen) contact met mij opgezocht en vroeg of hij mij 'face to face' kon spreken. Andere vrienden van mij zeiden dat ik er meer tijd overheen moest laten gaan, maar dat wilde ik niet. Ik wilde graag het perspectief van die vriend van mij horen. Tegen de groep heb ik gezegd dat ik de uitkomst van het gesprek aan hun zou vermelden. Dit heb ik voor het gesprek aan met die vriend van mij ook tegen hem gezegd.

Toen hij langskwam heeft hij uitgelegd hoe het allemaal gegaan is. Hij gaf aan dat hij, na die dag dat het gebeurde, nog op drie andere avonden bij haar is langsgeweest. Hij vertelde mij dat hij er enorm veel spijt van had. Ik heb hem op een rustige manier verteld hoe ik mij voelde toen ik er lucht van kreeg. Ik heb hem tijdens het gesprek niet veroordeeld en hem, bij wijze van spreken, uitgemaakt voor van alles en nog wat. Integendeel, ik heb hem verteld wat zijn daden voor gevolg hadden bij mij. Ik vertelde hem wat er in mijn hoofd en hart omging toen ik het hoorde. Ik zei ook hoe het voelde om gekwetst te zijn door een 'naaste'. Dat was dan ook het punt waarop hij 'brak' en zei dat het hem ontzettend speet. Ik zei dat alleen 'spijt' voor mij niet genoeg was. Ik vertelde hem dat mijn houding jegens hem zal veranderen. Ik wil geen geheimen meer voor hem bewaren. Hierbij zei ik dat ik dan ook niet mijn mond zal houden ten aanzien van zijn vriendin. Hij gaf mij gelijk en zei dat ´eerlijkheid inderdaad het langst duurt´. Dit is gebeurd. Sinds ons gesprek heeft hij de waarheid opgebiecht aan zijn vriendin. Het deed me goed om te zien dat hij zelf het initiatief nam om met mij te spreken. Ook vind ik het goed dat hij tot op heden nog steeds de waarheid blijft spreken en niet meer de fout is ingeweest.

Als vriendzijnde heb ik hem niet laten vallen maar steun ik hem in zijn zoektocht een meer eerlijk mens te worden. Of ik te mild ben geweest? Ik weet het niet. Ik weet alleen dat, zoals het nu is gegaan, alles goed besproken is en er geen verdere conflicten zijn ontstaan. De vriendengroep accepteerd hem ook weer. Ik heb momenteel geen contact meer met het meisje. Ik vertelde haar dat het geen kans van slagen meer heeft aangezien de hele situatie is veranderd. Tevens heb ik geen gevoelens meer voor haar. Zij begrijpt dit.

Bedankt voor jullie wijsheid, Lord Rainbow & Basho.

Mathijs

Basho

  • Gast
Re:Verraad door vrienden.
« Reactie #4 Gepost op: 13-09-2012 14:06 »
Zo te lezen is alles uiteindelijk op zijn pootjes terecht gekomen, dankzij uw eigen inspanningen, natuurlijk. Wat Lord Rainbow en ik, maar laat ik voor mezelf spreken -> ik slechts kan doen is mijn visie geven. Wat dat aangaat kan die zienswijze slechts werken als katalysator, u bent het uiteindelijk die de situatie aangaat en deze benadert op uw wijze. Wat dit aangaat bekleed ik slechts een bescheiden functie.

Maar goed, gelukkig heeft u in deze lastige situatie uw unieke weg gevonden.

Met vriendelijke groet,

Basho ;)

Offline Tommy

  • Verspreider van inzicht
  • ***
  • Berichten: 136
  • Geslacht: Man
  • Enlighten me.
    • Bekijk profiel
Re:Verraad door vrienden.
« Reactie #5 Gepost op: 13-09-2012 22:25 »
Mooi om te lezen dat het goed is gekomen!
Ik vind dat je juist gehandeld hebt.
Je vraag je af of je te mild bent geweest, ik denk van niet. Volgens mij heeft iedereen geleerd van de situatie en komt iedereen er met een goed gevoel vanaf. Dat is toch ideaal?
"Listen, I have a feeling we're both here for the same reason. Why not team up? It might make things easier."
Toa Mata Pohatu